Il n'avait pas le droit de me toucher. Il n'avait pas le droit de me faire subir ça.

C'est un monstre !!! Cela fait plus de vingt ans que je souffre. Plus de vingt ans que je sentais au fond de moi toutes ces douleurs que je n'arrivais pas à nommer.

Aujourd'hui, je porte la culpabilité de son acte ignoble et je n'arrive pas à m'en débarasser.  La petite fille est persuadée qu'elle est un monstre pour avoir subi pareil châtiment. Mais tout ce qu'il a fait, c'est massacrer son corps et briser son âme par pure égoïsme !!

J'avais de nouveau oublié les souvenirs depuis plusieurs mois. Tout était redevenu flou au point où je me demandais si tout ce que j'avais écrit était bien réel. Mais, j'ai revu le soleil glacé, un soleil bleu pâle dans mon monde intérieur et la brèche s'est de nouveau ouverte.

Pour calmer cette douleur qui me fatigue tant, j'ai perdu tout mon argent dans la drogue. Un moment de bien-être mais bien trop passager et qui coûte terriblement cher.

Plus d'argent, fatiguée et avec mes larmes car malgré tout, les souvenirs sont revenus. Avec tous les sentiments que cela engendre.

Je pleure, je suis déprimée et rien ne peut me soulager. Ni drogue, ni médicament, rien...

Je fuis dans le sommeil, je suis absente au travail, je perds mes nuits à consommer du crack et fini par pleurer le matin car rien ne peut me soulager de ces souvenirs atroces.

Je revois la cave, ce fauteuil rouge déchiré. Je me suis rappelée que je dormais quand il est venu me chercher. Il me parlait en arabe, il avait bu.
Ce n'était pas mon père que je voyais, je ne le reconnaissais pas et pourtant, c'était bien sa voix.

Il n'a pas écouté mes sanglots. Il n'entendait rien, ne pensait qu'à lui. Je n'étais plus sa petite fille, j'étais un objet dont il usait. Du haut de mes quatre ans, je ne comprenais pas ce qu'il se passait. Je savais que ce n'était pas normal mais je n'avais aucun mot à poser.

A quatre ans, on est pas censé connaître encore le mot "viol".

Maintenant, il vit avec sa nouvelle famille et mène une vie paisible tandis que je tente de m'en sortir de ce mal qu'il m'a fait subir.

Et puis, sa petite consolation était sa phrase culte: "tu grandiras, tu oublieras".

Oui, j'ai oublié mais mon coeur n'a jamais oublié. Mon corps n'a jamais oublié non plus et mes souvenirs sont  de nouveau là. Même si maintenant, il nie tout en bloc.

Il n'avait pas le droit de briser la vie de ses enfants.