Dans la torpeur...

Insomnie, hypersomnie... Cette semaine, c'est l'hypersomnie et je me retrouve à dormir des heures en ce jour de repos.

Je me mettrai bien une semaine en arrêt maladie, je me sens mal mais je ne veux pas et ne peux pas faire cela. J'ai aussi besoin d'aller bosser, je crois que ça m'aidera à m'en sortir  tout court.

Mon corps est fatigué, je voulais faire pleins de trucs aujourd'hui mais je n'en ai nullement la force.

J'ai dormi jusqu'au milieu de l'après-midi. Le sommeil m'a évité la mort.


Je n'ai pas faim, juste envie de sentir mon ventre vide, mon corps totalement vide de toutes ces émotions que je crée et qui me bouffent.


Je vais peut-être perdre mon couple et je me renforce dans l'idée que la malade que je suis ne pourra jamais vivre avec un homme, ni d'avoir éventuellement une famille... d'ailleurs, je ne suis pas sûre de vouloir vraiment un enfant.


Ils m'ont tué de l'intérieur, à l'aube de ma vie.

J'ai tenté de resusciter, encore et encore, rallumant à chaque fois cette flamme de vie dans le coeur de la chaumière.

Il ne comprend pas, me dit hypersensible, il ne me reconnaît plus, me dit que c'est moi qui ai imposé, qui ai décidé pour lui... je ne le comprend pas, il ne veut plus de notre chat, il veut que je la prenne alors que je l'avais prise pour lui.

On ne se comprend plus.

Je suis fatiguée, contre coup, le système ne suit plus pour l'instant...